Historyjka xD

Dołączył: 25 Mar 2007 Posty: 163 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 2/5

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz...

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł...

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak.........

Dołączył: 25 Mar 2007 Posty: 163 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 2/5

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem co potwierdza styczność miedzy wikarym a twoją rodzina

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem co potwierdza styczność miedzy wikarym a twoją rodzina.Wracając do hobbita, po imprezce sobie popił i następnego dnia gdy wstał bardzo bolała go

Dołączył: 25 Mar 2007 Posty: 163 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 2/5

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem co potwierdza styczność miedzy wikarym a twoją rodzina.Wracając do hobbita, po imprezce sobie popił i następnego dnia gdy wstał bardzo bolała go aorta

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem co potwierdza styczność miedzy wikarym a twoją rodzina.Wracając do hobbita, po imprezce sobie popił i następnego dnia gdy wstał bardzo bolała go aorta bo jak sobie później przypomniał dymali go w gardło(?!). Nadwyraz szcześliwy hobbit wstał i wyruszył w poszukiwaniu...

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem co potwierdza styczność miedzy wikarym a twoją rodzina.Wracając do hobbita, po imprezce sobie popił i następnego dnia gdy wstał bardzo bolała go aorta bo jak sobie później przypomniał dymali go w gardło(?!). Nadwyraz szcześliwy hobbit wstał i wyruszył w poszukiwaniu... czegos na odswiezenie oddechu...

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem co potwierdza styczność miedzy wikarym a twoją rodzina.Wracając do hobbita, po imprezce sobie popił i następnego dnia gdy wstał bardzo bolała go aorta bo jak sobie później przypomniał dymali go w gardło(?!). Nadwyraz szcześliwy hobbit wstał i wyruszył w poszukiwaniu... czegos na odswiezenie oddechu...
Ojebawszy całę pento podwawelskiej uradowany hobbit powrócił do poszukiwania cycka Smile

Miał ich juz ponad 240, takze troche zostało do.......

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem co potwierdza styczność miedzy wikarym a twoją rodzina.Wracając do hobbita, po imprezce sobie popił i następnego dnia gdy wstał bardzo bolała go aorta bo jak sobie później przypomniał dymali go w gardło(?!). Nadwyraz szcześliwy hobbit wstał i wyruszył w poszukiwaniu... czegos na odswiezenie oddechu...
Ojebawszy całę pento podwawelskiej uradowany hobbit powrócił do poszukiwania cycka Miał ich juz ponad 240, takze troche zostało do złożenia mamy, która...

Za górami, za lasami za siedmioma dolinami żyl sobie jeden mały 10 letni JAMAKAŚI który ssał pałke malych niedorozwinietych uzytkownikow forum a że dobrze mu to wychodziło to pogratulowała mu mama, która przerwała pranie w rzece kupionych przed trzema dniami za ostatnie pieniądze , dziurawych skarpetek na które pracowała całe życie opierdalając pęto podwawelskiej , połykając do tego pacianke własnego ojca, o kórej od dawna marzyła. Wpierdalała ją tak szybko, że jej cycki nie wytrzymały ciśnienia i pękły rozpadając się na 666 częsci po całym świecie, i pewnego razu jeden mały hobbit zaczął ich szukać. Zwany był on "Wypierdem Goluma" dlatego że bardzo jebało mu z mordy, ponieważ gdy był maly pewien słoń niechcący na nim usiadł i wtedy hobbit zachłysnął się jego Kałem, który ugrzązł mu w przełyku tym oto sposobem nasz chobbit otrzymał taki oto przydmek, gdy dowiedział się o pęknietym cycku odrazu rozpocząl przygotowania do podrózy w poszukiwaniu pierwszej części cycka która znajdowała się w dupie murzyna, któremu chciało sie bardzo, ale to bardzo srać więc pierwsza część zadania poszła gładko hobbit wyruszył więc w podróz po drugą cvzęść cycka, niestety tu niemial takiego szczęścia gdyż musiał podrapać sie po dupie bo coś go sfędziało xD okazal się że to była twoja stara jebany baranie! do tego obrabiała kapelucha swojej matce. Wracając do Chobbita, opowiem o jego wyprawie, do gejowskiej krainy zoofilsko nekrofiliskich rozkoszydostarczanej przz politykow Prawa i Sprawiedliwosci którzy wyglądali jak Spocone jeże i mieli wyraz twarzy Potężnych Pastuchów z zaczerwionymi otoczkami wokół odbytu przyprawiającymi o ból po ostatnich burritos. Chobbit na widok panow wyjebał ładnego telemarka na pysk finiszując na chuju kolegi. Teraz chobbit ma niewygrzaną japę i potrzebuje operacji plastycznej, bo po co mu dwie dupy? Niestety-ale tego nie da sie juz zoperowac.
Hobbit po chwili namyslu wykrzyknał
- Super! teraz i ksiadz i wikary moga pukac moje slodkie wlochate dupsko
W tym właśnie celu udał się na pobliską plebanię, wszedł do kościoła i strasznie się zdziwił. Mianowicie za ołtarzem pojawił sie męski Emo i siedzący na nim ksiądz o nie chobbit z zazdrosci zabił księdza dopiero co znalezionym fragmentem cycka a EMO zaruchał na śmierć w tym momencie do koscioła wpadł twój stary, kiedy to wikaremu w zakrystii pękła dupa. od razu Twój ojciec ruszył sprawdzić jaki był efekt tej mrocznej zabawy odbytniczej, jednak. Twoja stara miesza bigos lokciem co potwierdza styczność miedzy wikarym a twoją rodzina.Wracając do hobbita, po imprezce sobie popił i następnego dnia gdy wstał bardzo bolała go aorta bo jak sobie później przypomniał dymali go w gardło(?!). Nadwyraz szcześliwy hobbit wstał i wyruszył w poszukiwaniu... czegos na odswiezenie oddechu...
Ojebawszy całę pento podwawelskiej uradowany hobbit powrócił do poszukiwania cycka Miał ich juz ponad 240, takze troche zostało do złożenia mamy, która...w dziecinstwie nasylala na mnie 20 spoconych murzynow zeby mnie ruchali w moje dupe dupsko...